我很討厭別人說"本來就這樣"或是某種規矩就像真理一樣的定論,那就沒有談論空間了,那樂趣就會很少了,我可以忍受印刷廠的種種規範包括出血連結等麻煩的必要事情,但不能忍受別人說規範理應這樣。那太專制了，那太無聊了。
/
在忙碌生活中能選擇的東西太少,所以早餐午餐吃什麼很重要,走路或搭車回家很重要,小東西小海報小連絡都很重要,要怎麼過好的生活?如果明天這一切都因為天災人禍戰爭等大事情銷毀,我們過去的描繪算什麼?談論什麼都太虛幻了啊,只是平靜政體下的樂趣,難怪小事情那麼重要,因為未來難言

嘿，我問你們喔，你會不會覺得自己都習慣了社會化的面貌，而當提起勇氣想好好跟一個人用自己好不容易發現的樣子相處和講話時，另一個人都手足無措了;但這個樣子不一定是好的，他可能很沉重很脆弱，誰喜歡沉重又脆弱的相處樣貌呢?你直視他們的眼睛，他看了其他地方，我因為害怕而撇開眼神，他卻看到了你的眼底。

a about my little dirty things.這幾天我好想跟人說話,所以我都傳有的沒的給你.其實想起你的時候很溫暖,因為相像,在那麼焦慮的環境中總想用很快速的步驟跟你說些你也許聽起來非常幼稚的東西.

我太容易被人影響了,而你太容易沉浸在自己的世界了,所以想要真正好好講話的時候我必須空下來,調適自己的磁場,而你務必要脫離你現在沉浸的東西跟人相處一點點,不然彼此找不到交集,都又怕冷場.我突然看到2007年我朋友寫的網誌,總覺得關係是件很難搞定的事情,

阿不寫了,太多想跟你說的了,有空聊.

很突然的

我意識到我是自由的。

半夜時分因為也參加Geisai的友人打來提到得獎人作品很不恥的緣故，跟Nick降聊到當代抄襲/模放的分野，我們在想，因為當代思潮下的一統性很容易有相同風格的出現云云，扯到台灣美術史，這方面我就不在行了，就只是聽他說，還有一些關於創作和社會運動，階級的覺醒，意識到政治的侵入性，啊就算你只愛流行，這流行也是政治的產物啊。大略看了一下囚籠，寺山修司最有名的是上海異人館嗎，然後聽了小椋佳的僕は恋してる，在一個要排洩一個要買雞蛋的過程中結束。

都庫都庫....
突然意識到我是自由的。覺得要不兩年內逼著往上去，要不就大概的學下西班牙語考公費去Barçalona去念插畫或純藝術或設計都可以，甚至有點想考北藝，但1,我適合什麼系?2.吃飯怎麼辦?3.我能離開這個看似比較花花綠綠各色人種都有的生活嗎?

明天早上依舊要煎蛋捲，11點去上班好了，記得帶蘋果喔。

昨夜用信用卡花了500元買了幾張線上專輯幾首歌,再用dropbox丟到我的手機和公司的mac,偶爾就是這樣,半夜時分你想聽一首歌看一本書,想的要死。
上個月對我而言是精彩的，換了一個喜歡這環境的工作，想因為有趣而拼命往上爬，認識了一些從未想像的人，世界原本那麼開放那麼遼闊。這輩子最愛的人之一去世了，儀式都做完了，你開始懷疑存在這件事情本身就是一場關於記憶的把戲。先這樣，等想好後再寫。

其實我想跟你一起去東京

外公我真的很想你，一直想到第一天上學你教我書的擺放位置，從此以後我對物品整齊這件事情開始有潔癖。god bless u.

亂七八糟開始工作，開始遇到亂七八糟的人，其中有很喜歡的人也有很討厭的人，只是覺得自己開始要變老了，雖然一輩子在某些方面都希望不要長大，曲家瑞說他在美國和一個小女孩交換了青春，我想去西班牙繼續我的青春，在此之前，時間先暫停吧。

2011.10.11

早上九點50,媽媽打來說外公要從林口長庚回去拔掉氧氣罩了,因為外公說過,就算快死了也務必留一些些氧氣回到家裡,他說不想死在醫院,他想要身邊有外婆,還有早已死去的媽媽,以及生活50年的房子,他要這一切都在旁邊.

對不起之後的時間計算都需要微小到一分鐘為單位,也許還不夠。

10點32分,我在巷口尾巴看到救護車停在外公家門口,於是用最快速度跑過到巷口。

10點33分,外公連同擔架一起被送到一樓客廳,客廳在此之前已經搬開家具剩下一個很大的空間而已,第一次看到外婆哭著哭不出來了的哭,那是我看過/聽過最含蓄,最傷心的哭法。

10點34分,外公帶著氧氣罩,救護人員把擔架上的他移到放在客廳的床上。

10點35分,禮儀公司的人叫我們對時。

10點36分,拔掉氧氣罩。

媽媽和阿姨舅舅一整夜都沒睡,15個小時之前,媽媽跟外公說,你就好好回家了,外公點點頭,用食指比一個彎曲的手勢就睡著了;醫生過來說,血氧度再降2,就宣佈死亡。我想整夜外公都在調整自己安詳的接近死亡的狀態。

直到隔天早上9點3o分,血氧度剩下0.15,醫生說可以回家了。

10點37分,我想外婆早知道這一切,但是看到跟他一起生活了一甲子,幾乎是另一個同樣的人,回想了很多很多的事情和最近的事情,就止不了的哭泣.

10點38分,蓋上民間習俗的黃布,這輩子結束了,我們開始燒香,直到誦經的人員來。

10點40分,我和印尼傭邊做事邊聊回教的死亡儀式(對不起外公,但我真的很好奇)

11點整,誦經的人來了,開始機哩瓜拉的用唱.

下午2點20分,遺體被載去第二殯儀館,媽媽那一輩的和我跟去,看外公被冰在冰櫃裡,看起來很安詳。

下午三點,我先回來,沒想到外婆和外公的弟弟妹妹妯娌開始泰然自若的討論後事的細節,她們拿出幾份禮儀公司的塔位,笑著跟我說,以後燒給我們麻將就好了,我們還是住在隔壁.我很詫異生和死的距離是那麼近,在這一個月前,我們討論的是外公等下要吃什麼,要做什麼,說了什麼話;在這一個月內則是討論病情,說他好一點會罵人了,會開玩笑了;在這一個禮拜內則是每天都接到病危通知,外婆每天都在偷哭,在這三天內則是媽媽阿姨和舅舅每天到醫院輪流看守;最後一天內,三個人都在旁邊,告訴外公好好的開心的走吧;然後過了整個上午,又笑著說死了以後的事情了。

_

外公和他妹妹感情非常好,他妹妹來了,說沒想到一起長大生活的人真的會死。

我想大家都這麼覺得吧,都知道死亡很近,卻也覺得死亡很遠。

看著遺體不知道為什麼真的會很傷心,因為是那麼衰敗,就是瀰漫沒有生機的氣息,你知道嗎?人就算在最最病重的時候看起來還是活著的。死亡就是,沒有任何一丁點氣息。就只是充滿回憶的軀體而已。

下午五點半,我去外公外婆的房間打滾,看見外婆桌上堆滿外公年輕的照片,名片,結婚照,情書。我不知道她又要哭多少次,尤其它是極其脆弱敏感固執的雙魚座。

外公的東西那麼多。

如果你要離去

這件事情真的很奇怪,
你以為有些你愛的所有都是永恆的,
就算你早知道有起有滅的定律.
我知道老邁的肉體很累了,
終於可以好好休息了,
但在突然的時刻想到總是有點難過.
像是我之前想打一個電話告訴我的好朋友好笑的事情,
下一秒才想起來她已經走了好久好久.
原來人在最後一刻都在搏鬥,
既使很平和的狀態.

這一次好嗎?有不枉費你下的每個決定嗎?
我倒是很感謝你曾經對你愛的人都很好,
因為我知道我是被你所愛的那一個.

2011.10.10
i remember this date for good.

紀錄

原來加護病房之於病房是另外一個系統的

一天只有三次半小時的兩個親屬可以進入

要穿無菌衣,戴口罩,藥水肥皂洗三次手,第二道門才會打開

進去以後每個病人又有自己獨立的房間

一大堆的儀器穿過他的身體

有兩面窗子

一面是對外的窗戶

一面是看對面的病人

多半送進來的病人自己是不會動作的

連一小口的呼吸都要依賴機器

一天24小時,你能見的只有護士

然後等著認識的人穿著莫名奇妙的衣服進來

我覺得寂寞死了

只有機器的聲響

據說加護病房的流動率是很高的.

這是一個極重症,極沒有希望的地方

沿路走著看好多好多病人

普通病房的痛的會哭會叫

加護病房的好一點的會流淚

差一點的不是沒有感覺

是他們肉體沒辦法動了,比植物人更糟糕

但最糟糕的事情是那僅僅半小時也沒有認識的人來看你.

_

上個月外公出院,活蹦亂跳的吃了好多東西看了報紙

過了不到一個月又突然昏迷

送到院的時候已經在放棄急救上面簽名了

可是他突然醒來時候意識又是那麼清楚

送到加護病房時後身上插了所有所有的管子

排泄,飲食,移動

連呼吸都成為大事

外婆一進去探望就偷哭

怎麼還安慰他會好起來呢

其實他想的只是有人能在身邊而已.

你要好好學著怎麼說再見嗎?

這次你不能學怎麼好好活著了,

這次沒有人能夠幫你,

這是我們都需要學的最後課題.

我相信靈魂是永遠都在哪裡的,

不會因為死去所以就那樣消失了,

他永遠都在那裡,因為肉體本來就是會成長會衰竭,

可是意識不會消逝也不會誕生,只是轉換了而已.

我昨天趁著今天放假可以做長時間的夢因而夢起你
黃色的褲子和直條紋襯衫
不明就理
然後你哭了
最後我們去郊遊

想起墾丁的夜晚
年輕的情侶
疲憊的雙人房
滿天的星星
還有濃濃海潮味

美滿的要死

我賺錢是為了不要賺錢

我想你

可你忘了我身體

我們都曾是對方的special k.

活了24年來給自己的箴言:
勿輕舉妄動

只有跳下水的那一瞬間腦袋清晰

好懶

我是巴戈。巴戈是我。我愛巴戈。巴戈不愛我。我想跟巴戈廝混。巴戈只會汪汪叫。我愛巴戈。巴戈愛貓。所以我只好愛貓。巴戈不愛我。

我只是太愛了卻無法得到，不懂得去愛於是傷害而已

今天晚上經過我讀的國小就進去繞了繞。

人家說舊地重遊百感交集是真的，

我ㄧ踏入操場好多事情一股惱全都想起來，

那時候很乾淨的喜歡兩個同個類型的女生，

以前覺得很長的走廊現在變好短了，

還記起在生物教室的de ja vu。

想要想起那時候以為的我們是怎樣的，

發現那時根本沒想過，

因為對這個年紀覺得遙遠沒概念。
突然想到那些不再聯絡的人/

我要是不小心死掉了你們會來參加葬禮嗎，

我只是太愛了卻無法得到，不懂得去愛而已。

我住的地方包括公司這裡接近台北的國際機場，

每次午餐過後的散步講話都要大吼彼此才聽的到，

從此我知道下午時候是國際線最忙的時間。

我的房間在六樓，附近沒有建築物的遮蔽，可以看到很遠的山。

有天清晨睡不著，天剛剛亮，恍恍惚惚走到陽台，

看到一架華航的飛機從剛剛好的距離劃開剛開始藍色的天空，

這種時間飛來想必是前一天很早就出發的，

也許穿越國際換日線，

那是哪裡呢，倫敦還是土耳其?

飛機上的旅客在一大清早下飛機，

模模糊糊的調整時差，

呼吸台北第一道空氣。

很美，很新。

yoko

我喜歡自信的張揚的自由的無所適從的人。

我要把我的優柔寡斷戒掉。

的確喔,多說無意,讓人誤會。

恩,還是找個聰明成熟的人好好生活就好了。

我的濫情緒只會為好朋友和家人let it be.

重來。

zZZz

我有82%的自信讓你黏著我82%的忠誠絕不胡來

所以也請了解我的反覆無常

沒有什麼過不去的,

打翻的水用抹布吸一吸就乾了.

/

隨興的去看了屋子

也許就下租了

發現他們又一個一個又搬回來了

原來台北市就是一間大空屋。

/

去了ikea,開始幻想房間的擺設

斤斤計較於價錢

哪些家具要checkout,哪些要入住

運送的車子找哪輛呢,開始安排早起時間

看似就這樣安定下來了

其實是為了騷動的準備.

/

人是接受暗示的,

只要這個暗示不讓人感到侵犯,

他就會一點一滴滴----入你的生活.

如果有道漩渦

我要把頭髮,體重計,活著的豬籠草,用過的鉛筆,夏天的電風扇,交換的體液,全部丟下去

看看住在水下面的居民

會得到什麼東西.

自我感覺良好

16天內-5kg的感覺很好。

一開始是賭氣

賭下班回去不自由的氣

然後上癮

從40分鐘游250m到現在的1小時900m不停歇

到最後暈眩

換氣不足的感覺有種寂靜

/

不知道是工作帶給我了忍耐力

還是運動的意志力影響了我的工作

冷靜做事的方法真的挺好

在工作上把鉛筆削尖,一個禮拜用掉一支鉛筆,

告訴自己可以做更細,再細,再細,

酷一點,再更酷一點,再多一點感情放下去

然後本能的資訊狂熱,refresh,refresh,double

最後檢查,檢查----五次以上的檢查和除錯

同事說我根本就有強迫症

但因此換來的成就感和讚美

讓我有種把自己逼死就為了得到安靜的喜樂,

可能就是盡力吧,

周遭的聲音全都跟我無關了。

這是我之前--從-未-體-驗-過-的------

/

頂樓辦公室三四個人,

說著很多可能和未來夢想,

下午再出去散散步,

說花要開了,或是等會要下雨了,

挺簡單的,我都喜歡這樣的生活了。

/

希望自己可以更專注,作品更有趣,生活更豐富,

希望未來真的有能力發出聲音,

為自己和老邁的人,這片土地做點什麼,

越來越覺得我們可以可愛,但不該再幼稚了.

我要認真找個床伴和全面灌溉cs5。

有沒有一個聰明一點的男人(除去他愛男人的男人)

可以跟我玩語言遊戲和資訊交流卻又輕鬆穩重的

今天和D結束擺攤以後去晃西門

淋了大雨本來要去看電影排了隊後來人太多了就算了

亂聊了上班的事情和生活的瑣事

其實跟男生單獨出去玩是件沒有壓力的事情

因為女生太敏感又太可愛了

一不小心就會想要解讀和照顧她們的感受

我無法理解的是異性戀的健康男性心理怎麼都可以那麼單純

那麼蠢

你可能會愛上他們的身體

但無法跟他們深入溝通

然後你就會情不自禁把自己降低智商不要那麼銳利

讓自己輕鬆幼稚一點好搭配他的話題

有些人覺得還好反正生活廢話十之八九

但為什麼朋友的廢話就都很有趣

異性戀男性朋友的廢話就是真的很蠢

你還要小心翼翼怕傷了他的自尊於是只好配合他卻又開心

可怕的賀爾蒙,有時候討厭異性相吸

總而言之無法深入談論與分析,

對我而言是一件很痛苦的事情

一定是火星在雙子的爛關係。

火星在雙子座

火星雙子喜歡在關係中享受言語互動與創意的激發，他們懂得玩文字與言語遊戲，謊言有時只是浪漫的必然，火星雙子的攻勢是多元的火花，眩麗卻輕盈。火星雙子具有活潑和批判的心靈，在愛情中也容易忽冷忽熱，沒什麼耐性，壯況不佳時，就會出現嘮叨加諷刺的劇碼。火星雙子是博學多聞的，喜歡經由雙方之間的聊天對談，來吸引對方的同等的回應，即便有少許的爭論與言語競爭，有意思才是最重要的。火星雙子能言善道，對身邊的事物永遠充滿好奇心，這也使他們永遠看起來比實際年齡年輕。火星星座在雙子的人通常有一雙能走的腳與跟得上時代變化的頭腦，因此交往的對象，一定要接受他們停不下來的狀況。

really tired.

加班加到天昏地暗就開始發神經
仗著自己年紀最小又是女性
在主管老闆都在樓下的時候一直邊吹冷氣邊胡言亂語
逼著男孩幫我去背調檔案
自己對著螢幕發呆說眼睛痛
至於簡單一件事情怎麼可以做了一整天那麼久
最後成果還超級差
我也不想捫心自問
不就是懶惰嗎
整天都花心思在龜速然後就很疲憊再者就很厭世

ok,我空虛了,
所以八月約了一個可愛男性也不為過吧.
希望他不要覺得我很靠北,反反覆覆的兩三次,簡直欠奏.
最後發現自己到了月底還可以有買5雙converse的錢好開心,
只是心理感覺老的很快了.
幸好每天游泳.
八月趕快來.
據說今年底可以結束單身而且是正常的戀情,
你我都是金牛座,就一起廝混到末日吧!

感同身受

我腦袋不時有很多亂七八糟莫名其妙的故事,有些是資訊狂熱得到的想法,

有別人告訴我的像是我今天一直想到他在做愛時候哭了的心情,

有小時候看到的難以置信的畫面,

有青春期時候的壓抑以及愛與仇,

有隱瞞有怪癖有蒐集,還有我自己幻想的,

停下來的時候這些東西就會攪混,

像夢境一樣幫她們搭一個場景,

那些話那些演員,在裡面上演.

所以看遠傳的HTC特惠專案還有iphone可以拉回我不少現實,

不是說價格那種,其實擁有他們也很無用,

我一天幾乎看銀幕12小時,

不想再讓那閃亮的東西摧殘我眼睛了,可能比較像是

讓自己有一種金錢可以買到東西的單純感,

像是接軌.

2012快點來吧,如果告訴我之後不能擁有我想要的生活,我不是那樣喜歡的,

所有好吃的東西好看的物品,

還有我太喜歡又帶點同情一點噁心的奇怪又懦弱的人,

隔週休,

完成作品的成就感,

固定的生活,

已經不是認同不認同妥協不妥協的問題了,

我覺得我們都有一種無以名狀的想要去的地方,

可是也許永遠找不到也許地球上根本沒有這樣的地方,

這樣的人聚集在一起不是孤獨也不是快樂,

就是一種一輩子的遺憾,

即使你很快樂很幸福.

所以等到那天我們一起看亮光,

在只有意識的另個地方相見,

就好了.

有沒有人跟你說你很幼稚,

而且是不可愛那種

有沒有人跟你說你很矯情,

也許沒有人發現

有沒有人跟你說我受不了你了,

我真的受不了你了----

安靜閉嘴,什麼都不要說.

我們去那個冷冷的地方,

看著一大片的迷濛的綠地.

真誠以告

所以世界還是末日好了,這是最平等的方式了,不管你快活不快活,大家一起在同時辰共赴絕對

這有可能是上天最公正的一次了,也是最浪漫磅礡的小說了,超現實的很,

什麼金錢啊道德的結束啊的夢的隱喻啊真實哇虛假

一起昇華與洗淨.

活在當下吧,別無他法了.

真情以告而已,不要太在意,希望我們都能滿足當下.

我要去買40天游泳卷然後找個毫不嚴肅的人一起買游泳卷找他一起去游泳再聊天到半夜累了就睡著了.

開水和白麵包

想要想念的時候不知道該想念誰，狗屁倒灶的。

_

雖然身邊同事都是可以聊上很多事情、一起吃飯、合作一件事的男孩，

不過可沒有那種"啊，好想跟你喝個下午茶怎麼樣?"這樣的人，

好歹有點幻想也好啊。

所以希望快點身邊來個雙子或水平或射手座男生，牡羊和獅子座女生吧，

讓這個小地方興奮一點，嘰喳一點，熱鬧一點，煩一點，

魔羯天秤金牛處女........peaceful,peaceful,peaceful!!

這間辦公室穩重可愛過頭了啦。

Estamos en el mismo espacio-tiempo.

/

我找到了可以迅速平穩下來的方法了,

先花十秒給自己恣意發洩,

然後想像完全安靜的宇宙,

很靜很靜的真空,無法呼吸的宇宙,

有點接近死了那樣的,

那裏甚麼都沒有,

沒有生氣沒有高興沒有誤會沒有失望沒有愛著理當沒有恨意,

可他那麼大那麼遼闊,

你無法想像一般的遼闊和敬畏,

那個地方是容忍任何事情和想法,生命和意義的;

想像一下這樣的偉大和寂靜,

就會很快的平穩下來了,

這很有效的,你試試看.

何其有幸,

每個人都在同個時空裡,那麼恰巧,

那麼隱喻.

Amor

"shit,延後發薪毀了我連假她吐計畫,要去看A片了再會。"

虧我這禮拜只花了三百塊，都是一種"再忍一下就要領薪了"的心在作祟，

都功虧一簣了啊。

無論如何再被拒絕再被要求,還是一定要盡力存有最開始自己喜歡的

部分,因為那在自我淘汰中保存了20多年,所以我想那一定有無法

取代而且完美的地方在,縱使不被同化是困難的.

.

c_v

其實我已經忘了a跟h好不要跟c講b的壞話但他惹惱我了然後b跟a又看起來相處愉快但針鋒相對是怎樣的,太女生也太學生了,我已經開始變老了,而且遇到c傷心的時候我就會希望讓他知道怎麼解決喔,所以超過淡水河的友誼變化都不要跟我說,反正妳們都會要好的。然後,best friend守則讓人毛骨悚然,不過你們開心就好。

_

今天晴朗的早晨赫然發現小工作室全~~~~部 是 土 象 星 座

難怪我覺得瀰漫慵懶和穩重緩慢悶騷感

午休一起吃飯的男孩相中特便宜鄉土自助餐和萬丹車輪餅了

我覺得我伙食費可以省下很多很多錢。

雖然我常常被突如其來的內心火熱嚇著,

不過大體來說都是可愛的人哪。

然後今天突然想到很多事情一定因為31的關係。

如果還有機會我想用很柔順的笑容還有堅定的眼睛對著你的眼睛說

去死。

(微笑瞇了眼)

[[[[雖然你對我很好非常好感人的好

但無法承受的部分還是無法承受]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

手機費450/

。。。

///

有些人是這樣的,他有時候喜歡的是一種孤孤獨獨的感覺,好像周遭的事情他都懂卻不干他的事情的那種孤獨感,來了就可以走了的樣子,新中國於我是這樣的一種感覺的,他表面和我們看起來太像了,我們在那卻什麼都不認識,從思想教育到文化應對,其實骨子裡是不一樣的,可他看起來卻相似的很。於是也許我們可以找到像故鄉的味道,但全然不知道。

對我而言,這非常的迷人,況且,他那麼大,那麼吵雜。

_

我覺得不需要再那麼用力的愛人,just for fun,anytime.

he just miss these green good days

but we all know

something drives into high speed

there pass away really really quickly

and never again.

點點

我們排成一列走在水面突起的石子上

溪 /河/海

鯊魚/波浪/海漩
到達另一端時計算夥伴剩下的人數
用加減乘除得出良率

為活著的人歡呼

包括殘障的 血肉模糊的

除了生命

其餘槍斃

我們對別人大吼life is perfect,

yap,

.....SOUNDS PERFECT.

AAA

幸虧你長得好看

不然我討厭你

與你質疑的話語

－

偏激、神經質、肥胖、自我

我從來都不打算隱瞞這些特點

除了有時候一下下對壓力反抗的厭世

沒有什麼不對勁

睡三天三夜的覺,試著當一個禮拜的白痴

看到第八天的太陽就會驚醒的

沒有什麼不對勁

而自由中你又學習到什麼呢

學到自由更自由更難取得而取得會更自由

之

24歲的這一天

喜歡的歌8小時內要一直重複才會膩

到了一間一直要畫圖給你大量時間做的很爽的閣樓工作室

每個人都很好

除了老闆很機掰,我無止盡的反嗆

我要畫一座游泳池

讓你跳進去

而我正在草地上懶懶的喝掛

一絲不掛

看了一本書名叫塵8

所以,我想遺憾可能是之後已經有所經歷成長了,才得出的一種狀態;但在當下所做的行動,無論如何都是對自己做的最好反應了。人不可能做太傷害自己的決定。有的只是不成熟。

從今以後不不甘寂寞不妄自菲薄不觸碰男人肩膀不對不喜歡的人給人誤會

從今以後早起必先買早餐念聲咒語不炫耀事情學著低調掩飾不講太多無聊的話防口舌防跟蹤 防

從今以後

從今以後不濫情

212

1234567

12345678910

1234567

僅以此小隊呼和口哨代表一天的愉悅和發神經,

以及期待明日的來臨.

你會不會覺得精神的親密關係很不衛生

the same question

U just feel lonely or want a friend like me?

初次見面

該做足萬全說再見的準備嗎?

該等待任何人嗎?

我手中只有一張單人的單程車票,幾張百元現鈔,幾卷底片,還有一袋塞滿舊物的手提行李.

那就像一列快車,你載著形形色色的人,電線桿阿山哪海的一瞬即過了,過山洞的時候才會因為黑暗而睜大眼,有時又因此流下幾滴不起眼的水;行進時候總是太依偎又有時太乏味,終點站到的又太快又有時嫌後悔.

我待的夠久了,也受不了了,丟了很多很多的東西,剛好農曆新年.

懷念嗎?覺得糟糕嗎?開心嗎?

縱使如何,總要從頭來過.